Breaking: Knarkvognen kasseret til syn 4.83/5 (12)

Efteråret falder på, men når mørket sænker sig, bliver det uden akkompagnement af Knarkvognens karakteristiske, rædselsvækkende lyd. Den kommer ikke ud at fare i år, og Halloweenkørsel aflyses.

Det kom som en stor overraskelse for det gamle, men i dag ret oversete, folketrosfænomen, at der ikke blev givet kørselstilladelse. Knarkvognen havde bestemt regnet med at gå glat igennem syn, ligesom de sidste 3-400 år.

-Jeg havde slet ikke tænkt, at noget som dette her kunne ske, siger en tydeligt rystet Knarkvogn og fortsætter:

For at få mig til at vende om, har folk i århundreder råbt: ‘Vend om og skid i navet!’

-Kravene har selvfølgelig ændret sig gennem tiden, men der har ikke rigtig været noget, som har haft betydning for mig. Da der for eksempel kom krav om sikkerhedsseler, kunne jeg tage det helt roligt, fordi jeg ikke kører med passagerer. Airbags har heller ikke været relevant af samme grund, men nu er det altså slut.

For høj CO2-udledning

Det er spørgsmålet om CO2-udledning og total mangel på bremser, der har ført til, at det nu er slut med at fare rundt på himlen. Bremserne har ganske vist altid manglet. Det har ikke hidtil været et stort problem, men da der efterhånden ikke findes flere kloge folk, som mestrer kunsten at ‘vise tilbage’ går den ikke længere.

-Eftersom jeg hverken kan standse eller bakke af mig selv, er situationen selvfølgelig alvorlig, når ingen længere kan den magi, der skal til. Men CO2-problemet er næsten det værste. Først troede jeg, at det skyldtes lort i navet. For at få mig til at vende om, har folk i århundreder råbt: ‘Vend om og skid i navet!’. Så det er jo blevet til en del i tidens løb. Men det er værre, for det ser ud til, at det er selve knarkeriet, som skaber udledningen, oplyser Knarkvognen nedslået.

For nyligt fik jeg lavet en kendskabsanslyse som viste, at bortset fra tre meget gamle damer på et jysk plejehjem og et par københavnske folkemindeforskere, så var jeg totalt ukendt

En ombygning til lavemission er voldsomt dyr og derfor helt urealistisk i forhold til i år. En mulighed kunne være at fare over himlen ledsaget af radgæs, hvis lyde godt kan minde om knark. Det er forsøgt, men det har imidlertid ikke, med så kort varsel, været muligt at skaffe tilstrækkeligt mange af de store fugle. Med et følge på kun fire dyr, kan lyden ikke blive høj nok til at skabe den rette, skrækindjagende effekt.

Ingen knark før 2035

Det var ellers tanken, at vognen – for første gang nogensinde – ville have kørt til Halloween. Men det er der nu sat en effektiv stopper for.

-Jeg ærger mig virkeligt, for jeg tror, at kørsel til Halloween kunne have styrket mit brand og vise, at jeg er publikumsorienteret. For nyligt fik jeg lavet en kendskabsanslyse som viste, at bortset fra tre meget gamle damer på et jysk plejehjem og et par københavnske folkemindeforskere, så var jeg totalt ukendt. Det er temmelig problematisk, når ens mission er at sprede skræk og rædsel, forklarer Knarkvognen.

Med de ombygninger, der skal til for at blive et lavemissions køretøj, er opgaven næppe løst før regeringens krav om nuludledningskøretøjer indføres i 2035. Så med mindre en velvillig fond melder sig på banen, må danskerne nok indstille sig på, at der ikke bliver Knarkvognskørsel de næste mange år. Knarkvognen oplyser, at den også er villig til at sælge reklameplads på både sider og hjul. Hidtil har ingen meldt sig, da vognen oftest er ret usynlig, og reklameeksponeringen dermed tvivlsom.

Vurder denne artikel

Be the first to comment on "Breaking: Knarkvognen kasseret til syn"

Efterlad en kommentar

Din e-mail adresse vil ikke blive offentliggjort.


*